Seksas, lytiškumas, lytinė branda – pasikalbėkim su savo vaikais

Pilnutėlėje  salėje klausiu auditorijos „kiek Jūsų atsimenate, kai mama, tėtis ar abu tėvai pasisodino Jus pakalbėti apie seksą?“ Suskaičiavau 10 rankų, t.y. mažiau nei 5% susirinkusiųjų, vyrų buvo mažuma.

Šiuo įrašu pradedu ciklą „Pakalbėkime apie seksą ir lytinę brandą su savo vaikais“.

Kodėl kalbėtis su vaiku apie vaisingumą, lytinius santykius, seksą?

Atsakymas paprastas – jei ne jūs paaiškinsite, tai papasakos kas nors kitas. Ar ne taip didžioji mūsų dauguma užaugo?

Ir visai nereiškia, kad išorėje gauta informacija yra priimtina ir teisinga. Šiandienos visuomenė užtvindyta seksualių vaizdinių, geidulingų žurnalų, televizijos laidų ir filmų kur šlovinamas atsitiktinis seksas ir paleistuvystė. Šiandien dar vis daugelis tėvų jaučiasi nesmagiai vien nuo minties, kad reikia kalbėti su vaiku apie seksą, tad ši tema neretai šeimose praslysta arba kukliai aptarta arba tyliai palikta savieigai. Nesvarbu kokią mokyklą Jūsų vaikas lanko ir kokio gerumo mokyklos pedagogai, tačiau tėvų pirminė pareiga auklėti ir formuoti savo vaikų požiūrį tiek apie lytiškumą tiek apie lytinius santykius.  Man, kaip mamai,  nepatinka, kad mano vaikai lytinį švietimą visų pirma gali gauti iš žiniasklaidos, mokyklos su visu liberaliu laisvės paradu ar iš gatvės, kompiuterio, telefono ir kitų informacijos šaltinių kur nei meilė nei lytiškumo prigimtis nėra akcentuojama.

Ką reiškia nekalbėti šiomis temomis aš puikiai žinau – vaikas būdama nesupratau žodžio „menstruacijos“, kai klasiokės klasėje jį išgirdusios tyliai kikeno; 9 metų patyriau lytinę prievartą ir nesupratau kas vyksta;  sulaukusi menstruacijų neidavau į mokyklą, nes negebėjau apsaugoti rūbų – nežinojau kaip. Seksą ir bučinius įsivaizdavau kaip baisų, pasišlykštėjimą keliantį priverstinį žmogaus veiksmą. Ir toliau savo kailiu patyriau visas, palikto savieigai formuotis žmogaus, kylančias pasekmes.

Todėl siūlau kitą strategiją – kalbėkitės, kalbėkite ir pradėkite anksti!

Tiek šiame tiek kituose įrašuose šia tema remsiuosi Biblija ir katalikų Bažnyčios katekizmu, kur sakoma, kad seksas tarp vyro ir žmonos yra gražus, šventas ir svarbus gerai santuokai puoselėti. O sveikas ir tinkamas supratimas apie intymumą ir žmogaus seksualumą yra svarbus darniame vaiko augime ir vystymęsi. Biblija turi daug ką papasakoti apie tėvystę ir apie motinystę. Remiantis Biblija vaikai supranta, kad Dievas yra geras ir supranta, kad mamos ir tėčiai ne visada žino visus atsakymus.

Pati auginu tris dukras (aja ja jai) ir sūnų. Žingeidų sūnų ir tiesmuką, laimei, nebijantį klausti, diskutuoti ir svarstyti. Teko kalbėti su juo ir apie pornografiją ir apie poliuciją ir kitus įdomius dalykus, kurie suvirpino mano širdį ir sukėlė kaistančių padų jausmą. Nežinau kaip mano sūnaus supratis ilgainiui keisis ar nusistovės, tačiau jis žino santuokos emę ir prasmę, lytinių santykių paskirtį, suvokia kas yra pagarba ar nepagarba moteriai ir pagarba sau pačiam, žino kaip formuojasi, lytiškai bręsta žmogus ir kokie suaugusio žmogaus veiksmai lemia vienas ar kitas pasekmes bei kas yra atsakomybė, supranta skaistumo dovaną.  Jėj, turbūt jis žino ir suvokia kur kas daugiau, nei aš pati prieš penkis metus. Nenoriu spręsti už vaiką kaip jam elgtis, noriu, kad vaikas žinotų visus įmanomus kelius, kurių vieną pasirinks pats.

Visada maniau ir manau, kad kalbėti būtina apie viską, tik taip gali gimti tiesa ir taip gali išsigryninti vizija, kurios link judi, analizuojant supranti savo vertybes ir išsiaiškini dalykus, kuriuos priimi, o kurių ne.

Žinios yra saugus ginklas – jų dėka gali dėlioti strategiją kaip įgyvendinti savo troškimus.

Mano vyriausioji dukra sulaukė 8 metų ir prieš gerą mėnesį  paklausė „ką reiškia žodis menstruacijos“.  Suklupau. Esu vaisingumo pažinimo mokytoja, vedu grupes ir bendrauju su paaugliais bei jaunesnėmis mergaitėmis brandos temomis, gyvenime esu apkalbėjusi kur kas sudėtingesnius žodžius. Tačiau tąkart dukrai pasakiau, kad tai labai plačią reikšmę turintis žodis ir mes jį aptarsime vėliau. Aptarėme.

Kodėl suklupau ir negebėjau iš karto kilus klausimui pateikti atsakymo? Todėl, kad kito mokymas turi savęs paties demaskavimo funkciją.

Kalbėti su sūnumi buvo viena, tačiau kalbėti su dukra, tai visų pirma savęs supratimas ir analizavimas – kaip aš suprantu moterystę, kiek aš suprantu lytiškumą, kokiomis vertybėmis remiuosi ir kaip aš tai taikau savo gyvenime. Koks mano požiūris į lytinius santykius: ar aš juos vertinu kaip moters pareigą, ar kaip santuokinio gyvenimo privalumą, ar kaip asmeninio pasitenkinimo šaltinį, ar kaip dovanojimą kitam ar lytinius santykius matau kaip nešvarų, pasibjaurėjimą ir baimę keliantį veiksmą, o gal tai tik nereikšmingas kasdienybės žaidimas ir t.t. ir t.t. Galų gale, o kaip buvo man, kaip aš jaučiausi, kai toks klausimas iškilo, kokia mano patirtis? Ką aš noriu perduoti savo vaikui. Nuo ko pradėti? Kiek pasakyti? Ar tai paveiks mano vaiko tyrumą?

Vaikų mokymas apie lytiškumą, pokalbiai apie lytinius santykius, vaisingumo funkcijų aptarimas – turbūt vienas galingiausių būdų leidžiančių tvirtai įžengti į vaiko pasitikėjimo pasaulį. Kodėl? Nes ugdymas apie seksą reiškia kur kas daugiau nei faktai apie žmogaus reprodukciją.  Ir jei kalbėsime vaikams dalykus, kuriais netikime ir jais negyvename – susimausime ir apsikvailinsime. Jei būsime atviri, nuoširdūs, neteisiantys ir nuolankūs – pelnysime savo kūdikio pasitikėjimą. Ir geriausia vieta vaikui išmokti apie seksualumą yra namai, kur juo labiausiai rūpinamasi. Kiekvienas gali išmokyti pagrindinius reprodukcinės sistemos veikimo faktus per valandą ar dvi, taip pat kiekvienas gali apie juos pasiskaityti, tačiau Jūsų misija šią informaciją pateikti iš tinkamos perspektyvos per tam tikrą laikotarpį.

Lytiškumo ugdymas šeimoje neapsiriboja vienu pokalbiu – tai pokalbių virtinė ir priklausomai nuo amžiaus, temos kinta, tačiau viskas sukasi apie tą patį:  dėl ko tiek fizinis tiek emocinis žmogaus kūnas keičiasi; lytinių santykių svarba ir santuokos prasmė; kam laukti santuokos ir nepradėti lytinio gyvenimo ankščiau? Kaip vengti situacijų, kuriose gali būti viliojamas; kokią skirtingą informaciją gali gauti iš medijos, filmų, viešosios aplinkos; kokie filmai iš esmės turėtų būti vengtini ir kodėl; kaip reaguoti kai kas nors bando sugriauti tavo įsitikinimus ir vertybes.

Kad ir kokią temą pasirinksite nagrinėti – garantuoju, sulauksite susidomėjimo. Mano ir kolegų patirtis rodo, kad pagrindinė savybė, susijusi su žmogaus seksualumu, kurią tėvai nori įskiepyti savo paaugliui, yra savikontrolė, meilė ir pagarba.

Nėra išvestų formulių, kaip atlikti šią kalbėjimosi užduotį, tačiau galima bandyti jas formuoti:

• Pradėkite kalbėtis anksti. Papasakokite savo vaikui kaip jis atsirado šiame pasaulyje. Jei šeimoje laukiamas pagausėjimas – tai puiki proga papasakoti kaip gimsta žmogus. Girdėkite vaiko klausimus ir suteikite atsakymus. Paklauskite ar nori sužinoti ką nors daugiau ar patenkinote jo troškimą sužinoti.

Suteikiant vaikui faktus apie reprodukcinę sistemą įtraukiant detales apie lytinį aktą – neatimamas vaiko tyrumas. Tyrumas tai dėmesio ir elgesio funkcija – ne gaunamos informacijos.

• Pokalbiui išnaudokite kasdienybės akimirkas –  pavyzdžiui automobilis puiki vieta tokiems pokalbiams. Jei nesmagu – išvengsite akių kontakto, o kitais kartais abi pusės jausis drąsiau.
• Jei vis dar nežinote kaip ir ką kalbėti – ieškokite informacijos. Skaitykite knygas, bendraukite su žmonėmis kuriais pasitikite ir diskutuokite aktualia tema, užsukite į mamos dukros popietę – niekad nevėlu pradėti domėtis, prisiimti atsakomybę ir veikti.
• Kartu su vaiku nagrinėkite gaunamą informaciją iš žiniasklaidos bei kitų informacijos šaltinių. Kai vaikas žiūri filmus ar reklamą ir mato intymias scenas – klauskite ką jis supranta, kaip jaučiasi. Išreiškite savo tikėjimą, intymumas – tai šventumo išraiška tarp sutuoktinių.

Fiziologinis supratimas yra svarbus, tačiau vaikai taip pat turi suprasti ir moralinę tiek lytiškumo tiek lytinio akto pusę.

• Būkite tikslūs apkalbėdami netinkamo seksualinio elgesio pasekmes, tačiau nepaverskite sekso iš esmės blogu dalyku.
• Rodykite meilę savo sutuoktiniui. Vaikai turi suprasti, kad mama ir tėtis yra geriausi draugai ir meilužiai, o ne tik kambariokai.
• Lavinkite kalbėjimo įgūdžius su sutuoktiniu. Jei negalite kalbėti apie intymiomis temomis su savo sutuoktiniu, Jūsų drovumas gali įtakoti pokalbius su vaiku.
• Seksas persmelkęs šiandieninę kultūrą. Apsimetinėjimas, kad Jūsų vaikas nesusidurs su pornografija, diskusijomis apie seksą ar įvairias jo išraiškas – yra naivu ir net pavojiga. Kalbėkite su vaiku į kokias situacijas jis gali patekti ir kaip jose saugiau bei tinkamai pasielgti.

Nesužerkite visų temų vienu važiavimu iki kaimo 🙂 Kiekvieną kartą suteikite informaciją, kuri yra būtina to amžiaus vaikui, na o jei gausite klausimų į kuriuos negalėsite atsakyti – būkite atviri ir būtinai ieškokite atsakymo. Taip ryšys su vaiku tik tvirtės.

Geriau paruošti vaikus pokyčiams ir dalykams, apie kuriuos jie šiaip ar taip sužinos nei taisyti padarytą žalą.

Imkitės iniciatyvos. Paruoškite vaikus – tegul jie žino kas jų laukia. Būkite kartu su vaiku, būkite šalia jo pokyčių metu.  Kalbėkitės ir DAUG, aiškinkite kas vyksta, palaikykite – tai ką žmogus patiria yra normalus ir jaudinantis gyvenimo etapas nuvedantis prie didelio tikslo.